COPILOTO FANTASMA

Cuando vi a mi hija llegar en el autobus que venía del instituto, vi una extraña forma a su lado, creí que venía con la madre de alguna amiga. Desde lejos recordé que una sombra le había seguido desde hace algunos días, una presencia invisible para los demás. Al bajarse le pregunté que si había venido con ella, la madre de una amiga. Ella me respondió con una negativa, que no había nadie a su lado durante el trayecto.
¿Había visto yo la sombra que le persguía desde hace días? La respuesta la tuvimos sin preguntar, cuando nos enteramos que su profesora de reiki había muerto desgraciadamente días atrás, sobre esa misma fecha.
No sé si para despedirse o para decirle que no se preocupase, que había aprobado el examen y que obtendrái el título. Siguen persiguiéndome los misterios, aunque quiera volver la cabeza y mirar hacia otro lado, insisten en ponerse en mi camino para que los mire a los ojos, y como guía de ellos, mi propia hija.

EL DOCTOR CONTRA EL HIPNOTIZADOR LOCO

Como todo buen personaje de cómic aún sin serlo, yo también tengo mis enemigos, si de alguna manera se le puede llamar al individuo con el cual tuve que enfrentarme en una actuación. De nuevo lo misterioso nos persigue a mí y a mi hija rozándonos los talones.

Me llamaron para hacer de camarero infiltrado. Para el que no lo sepa, un camarero infiltrado es un actor que hace su show sin que nadie se de cuenta durante la comida haciendo cosas como desordenar las comandas, tirar copas, o piropear y contar chistes a los comensales. A mi esto se me da particularmente bien, ya que se me da particularmente mal servir de camarero, en definitivas cuentas me pagan por ser yo, el camarero más desastroso que nunca se ha visto, incluso cuando hacia de camarero de verdad me llevaba los aplausos de todos los clientes del restaurante.

Un loco de la innovación en los espectáculos, nos llamó para trabajar en un restaurante de segunda, cual fue mi sorpresa cuando a la hora de trabajar me encontré al mismo tiempo un mago que después haría de hipnotizador. El problema era que los espectáculos chocaban, no se pueden hacer dos espectáculo al mismo tiempo, esto era algo que se le había pasado al empresario zumbado y que desafía a las leyes físicas del espectáculo.

Como era de esperar el mago acaparó toda el espectáculo, pero al empresario se le escapaba que el hipnotizador estaba más loco que él y que cuando empezó a hipnotizar a las chicas de la despedida, no puso tope a su espectáculo, hipnotizó a medio restaurante incluso en contra del contratante. A la media hora había chicas tiradas por las mesas dormidas, como si hubiera pasado una hecatombre femenina, una chica de casi dos metros reposada en horizontal, con la cabeza y pies apoyadas en dos sillas con el cuerpo en el aire, hacia de tabla mientras el mago se subía encima y la utilizaba de cama elástica al grito de: "eres indestructible”, también pateó sin escrúpulos, bajo este hipnotizador slogan a algunas de las chicas que quedaban y las que no estaban hipnotizadas por el mago lo estaban por el vino,.

La imagen de la sala era dantesca mas de once chicas tirada en las mesas en un estado de insconciencia y las demás borrachas y la novia  servía de asiento a su compañera de ciento veinte kilos. Yo creí que íbamos acabar todos en la comisaría, porque cuando el culo de la gordita se sentó en medio del cuerpo en el aire de su compañera, ya imaginaba una clienta tronchada por la mitad, pero esto no ocurrió, e increiblemente parecía la chica indestructible, aunque al otro día seguramente padeciera de indestructibles dolores de espalda, gracias al hipnotizador y a su amiga, la fan de Justin Weber y de las pringadas.

El mago hipnotizado por su locura hipnotizadora a punto estuvo de salir a la calle e hipnotizar a media Sevilla, incluido a su duende y a David el nogmo, si se le cruzase por el camino.

En consecuencia se llevó tremenda bronca del organizador y este, de los dueños del restaurante, porque el espectáculo tenía un pequeño fallo, mientras las chicas duermen no consumen, y de eso se quejaban, en vez de hacer dormir a las clientas, las tendría que hipnotizar para que gasten su dinero.

Nunca creí en el hipnotismo, pero desde entonces me di cuenta de lo misteriosa que es la mente del hombre, y lo delicada que es, y que dejar nuestro cerebro en manos de cualquiera es un mal negocio.

Si queréis un consejo, hipnotizaros pasando un buen rato con buena música o un buen libro, pero nunca con un sudoroso, loco, pero increiblemente convincente mago. El hipnotismo existe y en manos de cualquiera, es como una pistola en manos de un mandril que juega a ser brujo de verdad, y la verdad es que los brujos existen, como existe el hipnotismo.

TRES EN ESCENA

Hace no mucho tiempo mi hija Anabel y yo, tuvimos un bolo en Torrejón de Ardoz (Madrid) y una experiencia paranormal más. El sitio donde íbamos a actuar era una especie de casa antigua y castillo rehabilitado como restaurante y hotel con mucha historia, un sitio donde el tiempo había dejado su huella y ahora nosotros  intentábamos dejarla con nuestro humor. Después de haber tenido un percance en el coche, que por la mitad del camino, le salió un extraño ruido en el motor muy parecido al que hace un hurón a la hora de aparearse pero menos escándaloso, digo el hurón evidentemente.

Una hora más tarde de aquel incidente que nos dejó llegar a nuestro sitio de destino, estábamos ante una casa enorme recubierta de hiedra y de vegetales, los cuales le daban aún un aspecto más antiguo. Con una entrada magnifica, un arco de medio punto nos daba la bienvenida por donde accedimos a la sala de recepción.

Desde el primer momento que mis pupilas se posaron libremente dentro del recinto, supe que mi hija iba a empezar a liarla con el mas allá. Y evidentemente no tardamos en tener un encuentro paranormal, en este caso digno de una película de miedo pero de Abott y Costello.

Al llegar a recepción observé una recepcionista muy seria, tan seria que si lo hubiese sido dos grados más hubiese nacido un palo reseco. Al entrar ella y una chica africana, que nos preguntó muy simpática, lo que deseabamos y le advertimos a ella y a su compañera que éramos los dos cómicos que habían contratado para la cena de una empresa sueca, fabricantes de máquinas perforadoras de la industria de la minería. Por su puesto en ningún momento les gaste ninguna broma tal como: "¿sois los responsables del agujero económico de este país?¿Taladráis los sueldos de vuestros empleados?" (broma dirigida a los jefes)

El caso es que nos cambiamos de ropa en un vestíbulo cercano a la recepción. Cual fue mi sorpresa, que cuando salimos la recepcionista seria, me hizo una pregunta con la cual me quedé congelado, mientras mi hija iba al servicio.

       –Oiga les he cogido los datos... ¿Pero como se llama el tercero que viene con vosotros?

       –¿Qué tercero? Que yo sepa solo hemos venido mi hija y yo –contesté yo, muy extrañado.

       –Pero si sois tres, uno os ha seguido hasta el vestíbulo –insistió ella desencajando la cara.

      –Le juro que somos dos cómicos los que hemos venido actuar, a no ser que mi hija halla aprendido a practicar la amitosis sin mi permiso –contesté con ironía.

De repente tanto las dos recepcionistas se fueron corriendo como locas al vestíbulo donde nos habíamos salido hace escasos segundos. Las seguí con la mirada, entraron en el vestíbulo, y pude percibir con mis oídos como desarmaban las perchas y  descorrían los vestuarios buscando algo que debían encontrar por fuerza.

Cuando las dos recepcionistas volvieron del vestíbulo me miraron, con cara de no explicarse lo ocurrido, a lo que yo les contesté de broma: “habrá sido un fantasma”, pero nunca imaginé lo mucho que había acertado.

Cuando mi hija salió del baño, le conté lo ocurrido y ella me contó algo más asombroso.

     -¡Seguro que no es peor que lo que ha pasado aquí, ahora somos tres… ¿Cuando decidimos ser un trío? ¡Porque yo no me acuerdo! –dije a mi hija.

     -Escucha esto que te digo. Estaba meando en el vater y deposite mi cámara en el suelo. Cuando de pronto empezó a levitar en el aire dos palmos del suelo. Ni corta ni perezosa le dije que quien era y soltó la cámara de golpe, a punto estuvo de reventarla. Cogí y la colgué en el pomo, y me dispuse a mis cosas de nuevo. Cuando estaba de nuevo apoyada en el vater, vi algo increíble. De nuevo la cámara colgada por el asa por el pomo de la puerta se balanceo y se puso en una posición imposible para las leyes físicas. Estirada y sujeta por el asa la cámara levitó de nuevo, pero dejo de hacerlo cuando le dije que a lo que fuese, que qué hacía. La cámara se soltó y dio otro porrazo contra la puerta. Tengo la impresión de que allí estaba un niño –terminó Anabel.

      –Bonita historia para entrar en calor antes de una actuación ¿Qué hacemos un show de humor o les contamos un cuento de terror subterráneo a los perforadores del planeta? –comenté nervioso

      –Creo que entró con nosotros y alguien mas lo vio –comentó ella.

      –¿Dices que por eso ellas vieron que éramos tres no? De todas maneras no tengo intención de repartir mi sueldo.

      – Si, aquí hay alguien más –dijo mi hija

      –Sabía desde el primer momento ibas a liarla, es el sitio perfecto para ello.

        Fíjate parece que vamos actuar en el medievo.

Ante nosotros se hallaba un espacio lleno de armaduras, sillones de época, paredes de piedras, candelabros, lámparas antiguas, etc…

Más tarde el cliente nos enseñó la sala donde nos dispusimos a actuar, era un tablado a seis metros de altura del suelo. donde durante una hora les taladramos a los taladores suecos el bulbo raquídeo con nuestros chistes.

Como anécdota simpática, recuerdo a mi cliente como el entrenador de Rocky, cuando dijo eso de: “sal ahí y escupe lo mejor que tengas”. Omito, por no ser desagradable la colección de pensamientos que se me pasaron por la cabeza, ya que andaba muy resfriado. Aunque ahí no acabó la cosa, al otro día una amiga de mi hija, llamó diciendola que había soñado con ella y conmigo, que estábamos en un sitio como medieval y para colmo nos describió a nuestro nuevo socio, un niño muy travieso.

Conclusiones: Anabel es la única persona que conozco que es capaz de juntar el pacá con el más allá.

ANABEL, PROHIBIDO TENER ENCUENTROS EN LA TERCERA FASE CUANDO VOY A TOMAR CAFÉ.

Tiene narices con la de veces que hemos perseguido algún encuentro UFO con alguien proveniente de otras galaxias, algún encuentro extraterrestre surgido en la carretera en las innumerables salidas nocturnas para trabajar como actores cómicos en nuestro espectáculos, ver algo extraño por la carretera, luces o algún que otro objeto volante no identificado, a parte de aviones, lo único que mi hija y yo hemos visto que pueda considerarse como tal, podría ser un señor de doscientos kilos que nos sobrevoló por encima del coche en un ala delta para luego estrellarse en medio de un campo de coliflores doscientos metros mas bajo. No sé si aquel señor pretendía hacer régimen montando en ala delta, pero eso si, algunas morcillas dejaría por el camino. El tema es que hemos decidido muchas veces pasarnos por el triángulo ufológico que concentra los tres puntos, Gerena, Guillena y Aznalcollar. Pero muchas han sido las veces que hemos ido cámara en mano y otras muchas las que nos hemos desilusionado ambos.

Al final después de tanto buscar, me parece muy irónico que algo haya sucedido en la mismísima puerta de mi casa, sin que yo este delante y que solo Anabel hay sido la agraciada con un encuentro de tal calibre.

Voy a contaros lo que nos pasó hace pocas semanas. Me levanté sobre las cuatro de la mañana, y me fui a tomar un café a un bar lejano que abre toda la noche, mi hija se quedó durmiendo placidamente. Después de media hora volví y me encontré a mi hija levantada y totalmente abrigada como si viniese del exterior.

- ¿Qué haces levantada a esta hora?- le pregunté confuso.

-  ¡Ni te imaginas lo que acaba de pasar!- gritó ella.

- ¿Cómo? Mira Anabel me tengo ir pronto a la editorial.

-  ¡No sabes lo que ha pasado!- repitió ella.

-  ¡A ver¡ ¿Que ha pasado?- le dije yo en un tono de enfado.

-Me ha despertado un zumbido espantoso. Al levantarme he comprendido que provenía de la calle. Me vestí y te busqué pero vi que te habías ido. Así que me puse mi abrigo y salí en babuchas. Al salir a la calle, en medio de la noche llena de nubes, quedé aterrada, un zumbido extraño con dos sonidos uno grave metálico y otro muy agudo sostenido, impactaban sobre mi pecho. Provenían del cielo, y sonaban como a algo enorme. El zumbido afectaba las luces de navidad de la vecina, parpadeaban a su vez. Pero hay más….l

- ¿Más? Pero esto que me cuentas es increíble…

- Acompañadas del zumbido insoportable, había tres enormes esferas de luz, que volaban por

       detrás de las nubes, se entrelazaban y hacia piruetas. Subí corriendo por la escalera externa

       que da a la azotea, allí me puse detrás del pretín y vi un espectáculo que ha durado

       veintidós minutos. Después de que las esferas de luz se cruzasen sin chocar, a una

        altura considerable, se han alineado en triángulo y se han ido llevándose lo extraños sonidos.

       Tenía mucho miedo, no quería que me viesen y me escondí, debería haber despertado

       a toda la vecindad, pero no lo hizo, parece ser que he sido la única en contemplar esto.

       - ¿Pero que me estas? comentando que me voy a tomar un café y tienes un avistamiento ufo?

¿Y en la puerta de nuestra casa? ¿Anabel, no te habrá sentado mal las natillas de ayer que te comiste por la noche?

-  No me ha sentado mal nada. Mira esto- dijo y se vino hacia mi.

Me cogió de la mano y me llevo ante el ordenador portátil, puso en el google, zumbidos raros en el cielo, y salieron videos parecidos a lo ella había descrito, un fenómeno por ahora sin explicar, y totalmente silenciado para nuestra sociedad, el fenómeno se denomina “The huum”, y podéis ver como en diferentes partes del mundo se escucha cada vez más este sonido, exactamente igual a la descripción de mi hija.

Cuando pensaba que era una broma de Anabel, días mas tarde por la noche pude escuchar yo mismo lo que decía, pero el sonido venía de muy lejos, sin esferas ni objetos extraños.

Si queréis saber más de todo esto, en internet hay cientos de videos, que si no fuera por Anabel yo diría que algún idiota aburrido ha cogido y metido los sonidos de los trípodes de “La guerra de los mundos” de Spielberg, si yo mismo hubiese visto antes este video me hubiera reído, pero de nuevo una lágrima corre por mi mejilla, tengo el ojo flojo, harto estoy de secarme inútilmente, cuando escucho con los cascos los sonidos de los videos pensando que entre ese sutnami de videos manipulados, hay un mínimo porcentaje de que son ciertos. Incluso hemos visto una especial de cuarto milenio sobre ello, no sabíamos de esto hasta que Anabel lo encontró en la puerta de casa.

-¿A que te suena ese sonido papa?

- ¡Esto parece los trípodes de la guerra de los mundos!- dije pensativo.

- ¡No quise decirte nada, pero a mi me sonó a lo mismo!- dijo mi hija mirándome con cara de haba.

No sé si son de aquí o de allí, aquello tenía por cierto un comportamiento inteligente, segúnlas indicaciones de mi hija… ¡Lo que tiene narices es que me vaya a tomar un café y me pierda un trailer en vivo de “Encuentros en la tercera fase”, con lo que me mola esa película.

Conclusiones:

No puedo dejar a mi hija sola ni un segundo, sin que se resquebraje el suelo, aparezcan seres serpentilíneos, se colapse el universo o se caiga bajo el cielo como la cáscara de un huevo.

ME HARÉ TUS MUÑECOS A LA PARRILLA

Una noche de hace aproxidamente un mes, cuando recorríamos la carretera de Madrid hacia Jaén, en uno de nuestros bolos nocturnos de comedia, el cual nos había dejado un mal sabor de boca, ya que actuamos en un pueblo de cuyo nombre no quiero acordarme, tras luchar contra un micro del chino y un público que rozaba la setentena, nos paramos para descansar a las cinco de la mañana bajo la protección y luz de los primeros Abades que encuentras al venir desde Bailén.

Anabel recostó su asiento hacia atrás, y yo decidí tomar un café con pasteles dentro del restaurante. Dentro no había absolutamente nadie excepto los camareros que atienden todo lo amable que se puede atender a esas altas horas de la noche.

Tras despacharme un café caliente y una caña de chocolate, decidí dar tiempo de descanso a mi hija, así que decidí dar una vuelta a los alrededores, y menudos alrededores, hasta entonces no me había fijado que el lugar estaba lleno de casas antiguas derruidas, y lo que más me llamó la atención fue un cortijo abandonado enfrente de la carretera con unas cancelas oxidadas, y un patio en ruinas.

Miré el coche y como vi que mi hija dormía profundamente, decidí cruzar la carretera

Con mucha valentía y la barriga cargada de pasteles. Al acercarme inmediatamente me arrepentí de haberlo hecho, ya que me di cuenta del siniestro entorno en el que me hallaba. El caserón abandonado se alzaba ante mi frío y tenebroso, mire a través de la rejas y contemplé un jardín abandonado, todo lleno de escombros y de maleza, que nos contaba que en un tiempo atrás había sido habitado, pero ahora solo las sombras y las alimañas se encargaban de darle la poca vida que allí habitaba, en la primera apariencia.

Al volver la coche, me metí recostándome, intentando no hacer ruido para no despertar a mi hija, pero ella se incorporó y me dijo.

-¡Vamonos de aquí papá! No te molestes en hacer ruido, de esto ya se ha encargado ella.

dijo medio dormida.

-¿Ella?- pregunté yo.

-Si una niña, de ropa andrajosa y la cara sucia. Ha estado aporreando los cristales, hasta que me ha despertado. Me dijo: “Oye no te voy a dejar dormir ¡Dame tus juguetes voy a quemártelos!”- dijo ella y se llevó las manos a los ojos.

-¿Una niña te ha dicho eso? Vengo de dar una vuelta y no he visto a nadie.-le dije empezando asustarme.

-Pues ya sabes lo que eso supone- sentenció ella.

Me recosté sobre el sillón y di una  vuelta a la llave, al igual que la chispa que enciende el sistema de arranque, una chispa prendió fuego a mi mente, y en ese instante recordé el jardín que había no muy lejos, donde había mesitas y algún que otro columpio.

Un escalofrío recorrió mi columna vertebral, el café activó todos mis sensores, mi sueño desapareció por completo, saltó por mi oreja cuando escuche las palabras de mi hija combinadas con la cafeína.
De nuevo una lágrima corrío por mi mejilla, como en todas estas ocasiones, padezco de incontinencia lacrimosa y solo Anabel es capaz de hacerlas brotar, algo que me da bastante enfado ya que suelo llorar como un idiota delante de mi propia hija, que se rie insolente al verla tintinear en mi barbilla, signo de que ha logrado emocionarme otra vez más.

Lentamente el coche se deslizó sobre la calzada, sobre el retrovisor se reflejaba la imagen del cortijo que se desvanecía como un aliento de otro mundo, como un retazo de sueños recién sacado al mundo real. Ni mi hija ni yo volvimos a hablar de ello durante todo el camino, hasta llegar a nuestra casa.

EL NUEVO INQUILINO- diario paranormal del doctor y su hija Anabel

Mientras escribo estas notas, mis dedos tiemblan y mis bellos están erizados, como la espalda de un gato al cual acaba de presentársele un doberman con dudosas intenciones. No puedo evitar recordar al extraño inquilino, a ese imprevisible compañero de piso que logró echarnos, hace justamente un mes. No puedo evitar sentir escalofríos mientras una lagrima brota por mi mejilla, como un pantano que acaba de recibir un diluvio de emociones indescriptibles.

Sobre la casa en sí, prefiero hablaros, pero extenderme en sucesivos relatos, podríamos  decir que desde hace un año le alquilé la casa a un pariente del casero de Drácula. Allí hemos convivido con mi prima, el “as de las reformas” al cual le llamaré “Cacahuete” por no llamarle alguna cosa que emponzoña la lengua. Este divertido tipo, logró cambiarme el váter y al no medirlo bien me dejó el retrete colgando a un metro del suelo, y no tuvo otra solución que hacerme un trono de cemento con escalones. Si señor no soy ningún aristócrata pero a la hora de ir al servicio, mi trasero adquiere el nivel de un rey. Tener que subirme a un trono para hacer mis cosas da mucho que pensar, incluso de incluir una barandilla para las caídas, hasta poner una corona al lado del papel higiénico, porque si alguien al usarlo quiere imaginarse que anda en los lavabos de la corte del Rey Arturo. Pero no quiero que mi hija me vea así, porque eso es otra, la casa tampoco tiene puerta entre el baño y la cocina. Cosas de “Cacahuete”, que lo seguiré llamado así por no… ¡En fin, mucho en fin!.

No quiero extenderme, pero es imposible recordar la casa y no dejar que los dedos bailen hipnotizados sobre mi teclado, en otra ocasión os hablaré de la casa, pero cuando lo haga espero que no os canséis de leerlo, como yo de escribirlo. Vamos al grano, como diría cualquier pollo tomatero o cualquier chico pubertoso con acné alzando las yemas de sus dedos hacia su rostro. Puedo “humorear y humoreo”, desde la lejanía acompañado de mi hija, ya que soy incapaz de escribir esto si estoy solo. He tardado varios días en ponerme a escribir sobre los hechos insólitos que nos acontecieron, cercanos a la fecha de Hallowen. No sé si esto tendrá algo que ver pero parece tener relación.

Después de haber vivido un año en casa de cacahuete, volví a alquilar la casa sin que ellos ya no estuviesen, al entrar en la casa de dos plantas, en parte reformada, en parte derruida, decidí pasar con mi hija varios meses. Si la casa era extraña y siniestra cuando todos vivíamos allí, ya sin la vida que generaba mi prima, cacahuete y su hija, se tornaba oscura y silenciosa. 

Algo había cambiado, no es que no hubiese vida, más bien es que al irnos, había sido ocupada por otra vida. De todas maneras decidimos quedarnos todo agosto y septiembre. Lo pasamos “pipa” mi hija y yo inflando una enorme piscina para bañarnos en el patio, y excepto dos seres muy educados que solo ve mi hija Anabel y la saludan todas las mañanas, hasta el veinticinco de octubre no pasó nada  importante. Pero esa misma noche, ocurrió algo espantoso. Y mientras escribo estos renglones, me vais a permitir que haga una parada para secarme la lágrima que inició su camino en el rabillo del ojo, empujada por un sutnami de terror mezclado con sentimientos confusos, esa misma lagrima que inicio hace cinco minutos un corto periplo para cruzar mi mejilla y acabar en la punta de mi barbilla.

Cuanto me gustaría que mi humor me defendiese  del horror, pero las flechas  de cartón nunca sirvieron para matar dragones. A las diez de la noche  salimos  de casa para dar una vuelta por el pueblo, yo para despejarme un rato y mi hija Anabel para comprar su chuchería favorita: “huesitos de dinosaurio”.

Esta chuchería fabulosa puedes roerla con ahínco durante rato, y apostar tu brazo derecho a que ese gustoso hueso de caramelo, misteriosamente seguirá en tu boca dando placer a tu lengua. Tras das una buena vuelta y llenarnos los bolsillos de huesitos haciendo acopio para la noche, nos dirigimos sobre las once a la casa. La única cosa un poco fuera de lo normal que encontramos fue el extraño comportamiento de un gato que en la puerta de una casa, se acercó a Anabel para que lo acariciará, sin saber porque no sabemos porque señalaba la casa, seguramente la de su dueño o dueña. Ahora que lo recuerdo también nos salió al paso un hombre con un agaporni, en una ventana, intento vendérselo a Anabel, yo le contesté -Tengo dos en casa, véndame cuatro para que pueda al menos probar la media docena.

Al llegar a casa, pasamos por el oscuro pasillo que conecta una parte de una casa a la otra, para entrar en el destartalado comedor donde se halla la cocina. Después de comer, yo me dediqué a escribir, y observé un extraño comportamiento en mi hija, reconozco que algo raro pasa cuando se retrae sin motivos aparentes.

Sobre las doce fuimos a dormir, lo hacemos en el mismo cuarto aunque en camas separadas. Como se de lo que va “el tema” de mi hija, no me gusta dejarla sola y menos por la noche. Me metí en la cama y propuse a leerme un libro malísimo, receta infalible si te quieres dormir pronto, algún que otro clásico es muy aconsejable, “los pilares de lo que sea” o algún que otro rollo barato de conspiración templaria es magnífico para alcanzar e l limbo en cuestión de segundos.

Al cerrar la puerta del dormitorio, mi hija quedó petrificada ante el quicio de ésta mirando al exterior, era como su hubiese visto algo cual iba a darle un portazo, quedó inmóvil durante segundos, cuando se volvió nunca creía que mi hija, cuya piel resplandece bajo la luz de la luna pudiese alcanzar diez grados más sobre el blanco, diríamos que Anabel alcanzó el ultra blanco, y todo signo de matices desapareció de golpe. Las luces de la habitación empezó a fluctuar y un pequeño e intermitente zumbido acompañaba al ir y venir de las luces.

Atomaticamente yo sabía lo que quería decir  eso: “Había visto algo que yo no podía ver”. La siguiente pregunta fue: ¿Qué había visto mi hija acostumbrada ver todo tipo de imágenes fantasmagóricas, para que la asustase de aquella manera silenciosa?

Me pidió que saliera afuera para apagar la luz, otra de las incógnitas del rey de las reformas, era el motivo por el cual había dejado el botón de las luces por fuera. El resultado de esta incongruente instalación eléctrica, es que tienes que salir del cuarto apagar, recorrer a  oscuras el pasillo y el dormitorio, a tientas o con una linterna a mano.

Hice lo correcto no sin antes mirar con misterio y enojo la cara de mi hija, la cual me miraba con cara de corderito ocultando algo que sabía y no quería decir, tal vez para que su padre pudiese dormir tranquilo. No me hace ninguna gracia levantarme en calzoncillo de la cama para recorrer el frío pasillo, sabiendo que ocurría algo extraño, para luego volver y meterme en  la cama protegida por una mosquitera casera al igual que la de mi hija. Esta obra de ingeniería la construimos mi hija y yo al probar en nuestra propia piel una invasión de mosquitos procedentes de la sierra, los mosquitos ibéricos como yo los llamo, pican con toda su mala uva, en todo el verano probamos miles de cosas pero nos fue imposible repelerlos, el pueblo entero y los campings colindantes vaciaron a conciencia las farmacias de la zona.

A los cinco minutos de meterme en mi cama y darle las buenas noches a mi hija, note que una cosa rasgaba la mosquitera, esa cosa era ella.

-¿Papa puedo dormir contigo?- dijo ella con cara de miedo contenido.

-¿Dormir conmigo? ¿No tienes suficiente con tu cama?- contesté enojado-De acuerdo, pero no des la  vara, que quiero dormir tranquilo- le dije y me volví de nuevo mirando a sus ojos,.

Se había pegado a mi espalda como una lapa, parecía que algo la mantenía nerviosa. La miré por última vez, sabía que algo estaba pasando pero quería dormir ante todo y pase de preguntarle. No soy un cobarde, pero si tiene que decirme algo prefiero que lo haga a la luz del día.

A la mañana siguiente, transcurrió el día de lo más normal, mi hija y yo desayunamos, volvimos a encontrarnos en el comedor sin antes haber hablado de nada de lo que ocurrió la noche anterior. Ella se puso enfrente de mí con su menú sin gluten y comenzamos a hablar.

-¿Qué pasó ayer?- dije a mi hija.

-Mejor que no te lo cuente.- dijo ella

-¿Qué no me cuentes el qué?. ¿Que vistes al matrimonio de personas mayores que te dan los buenos días, un niño, un fantasma con pijama?- le pregunté varias veces.

-Al volver ayer de casa, cuando dimos la vuelta. Crucé este pasillo y a oscuras vi una cosa extraña, era un girón de tela invisible, lo travesé literalmente, no sabía lo que era. Pero atravesé eso-dijo con seguridad.

-¿Flotaba?- dije empezando a inquietarme.

-¡Si, no era lo que veo todos los días aquí, esto no tenía forma- me daba malas vibraciones- dijo y siguió coemiendo.

-¿Y…?- pregunté con mayor interés.

-Cundo estuve cenado contigo y después me puse a modelar con el barro mientras escribías…

-¿Qué…? Sigue….- dije empezando a enterarme de información que yo desconocía.

-Empecé a escuchar un grito desolador, muy fuerte violento… ¡Como si algo en mi oreja dijese un aterrador “NO”!- dijo ella mirándome y comiendo

-¿Solo un “no”? La comunicación no es lo suyo, sea lo que sea.-dije con atención.

-Ojalá fuese solo eso papá! Al girarme vi aquello que atravesé en el pasillo, pero esta vez tenía rostro- dijo con la cara parecida al color que tenía ayer.

-¿Qué cara?- dije interrogando por momentos.

Anabel comió de nuevo varias papas fritas sin contestar, pero al fin lo hizo.

-¡Era una cara en descomposición, no tenía labios y sus dientes sobresalían hacia fuera, los ojos, los tenían como cocidos sin pupilas, es lo más horrible y negativo que he visto hasta ahora… ¡Papá tengo miedo!- gritó su hija.

-Bueno Anabel, no hace falta que describas tanto. Ya Basta ¿ Y ese grito?.- dije convulso e inquieto.

El grito es como mil gritos dentro de uno. Hoy me pitan los oídos. Lo vi ayer al abrir la puerta, cuando apagaste la luz. Me metí en mi cama y al abrir los ojos allí estaba mirándome con sus ojos en blanco, sin labios, gritándome solo eso. No pude resistirlo, acudí a tu cama, ha estado toda la noche al lado mía gritándome.

-¿Por qué no me lo dijiste?- pregunté alzando la voz.

-Si te lo hubiese dicho, hubieras rodado junto con tu valentía escaleras abajo. Te conozco papá, eres el cómico más valiente que he visto, y el investigador paranormal más cobarde que he conocido.

-¡Chorradas! Hubiera mantenido mis nervios, e incluso nos hubiéramos ido si me lo hubiese pedido- dije levantándome de la mesa.

-¡Tengo miedo! Tenemos que irnos. No veo a esos amables ancianos, ninguno de los espectros que veo de todos los días se hallan aquí. No sé lo que es, quiero irme de aquí-empezó a excitarse.

-¿Por qué tengo que irme de aquí, por un tipo que tiene los ojos de una pescada de cualquier menú de restaurante?. Me he venido aquí para estar tranquilos hasta que pase el calor, y ningún ente sea lo que sea va a largarme aquí- dije con decisión como esperando que aquello de se enterase.

-¡Papá, es fácil decir eso cuando tu no lo ves! ¡Quiero irme de aquí, eso volverá esta  noche, lo sé! No me gusta, es como un tío pudriéndose, por su boca sin labio sale una espantosa negación que encierra miles de voces, no es uno son miles…

-Como si son… He venido a esta casa para descansar. Y no me voy por un tipo que tiene la cara de carne picada para albóndigas, yo soy más feo por las mañanas cuando trabajo y no me pagan… ¡Van a tener que currárselo para que me lar…!- dije si poder terminar la frase.

En ese mismo momento las luces de la casa empezaron a oscilar, y un bajón repentino de luz repentino nos dejó sin televisor, sin frigo, sin nada. Hemos vivido durante un año allí y no he visto ningún apagón como ese, se apagó lentamente como si la energía faltase. Un escalofrío recorrió mi espina dorsal, las luces y la mirada aterrada de mi hija, hicieron que recapacitase la opción, mientras las luces de la casa oscilaban y se apagaban dejándonos sin electricidad.

-¡Papá nos tenemos que ir, esta noche estaremos sin luz!-dijo casi mandándome.

-Eh, si…! Lo mejor será que nos vayamos! Terminaré de comer y nos iremos- asentí con la cabeza, lo fuese nos estaba oyendo.

Aunque parezca increíble, no solo fue la luz, no sé si sería casualidad o no, pero en un día soleado, las nubes hicieron acto de presencia, desde el preciso momento en que la luz de la casa se fue. Eran las seis de la tarde, y parecían las ocho y media. Como Anabel decía, el nuevo inquilino se apresuraba por echarnos, era el compañero de piso con más mal aspecto que nunca hemos tenido y espero nunca tener.

Al salir al exterior para mudarnos, ví de nuevo el sol, gente paseando y niños jugando, que chocante contraste, la felicidad del verano caluroso el frío del interior de la casa y del horror desconocido. Ninguna de las casas se le había ido la luz, solo a la nuestra. ¿Y desde entonces una pregunta da vueltas en mi cabeza como la llave de la casa en mi bolsillo… ¿Qué hubiese pasado si no hubiéramos quedado esa noche?. Mis dedos tiemblan sobre el abecedario de plástico, una lágrima corre por mi mejilla, mi espalda esta erizada, justo como el gato que saludó esa noche mi hija.

Conclusión:

El tal cacahuete rey de las reformas y señor del caos constructivo, no sé como  o hizo pero logró meter por error trescientos voltios a toda la casa, mi teoría es que esta es como una bombilla en medio de la oscuridad, la cual atrae con su enorme potencia diferentes tipos de energía, como la luz a las polillas, como el imán a las limaduras de hierro espirituales. En defintivas cuentas, no sabeis hasta donde un chapuzas puede ser peligroso.

Su hija Anabel